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我为何要离婚
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     关于结婚,我看过许多美丽的文字。佳偶天成、百年好合、琴瑟和鸣、早生贵子……充满着幸福的微醺与祝福的温馨。

   唯有离婚,悲伤多过欢欣,调侃多过沉迷。

   萧伯纳曾调侃过:“想结婚的就去结婚,想单身的就维持单身,反正到最后你们都要后悔”。王尔德更加精辟直接:“什么是离婚的主要原因?结婚。”

   嗯,婚姻恐怕是世上最具讽刺的事情。从一开始就存在悖论——怀着天长地久的夙愿,引向怨憎相会的局面。

   唠叨了这么久,无非是说:我离婚了。

     有亲悯我,年过三十,离异带娃,不比二八少女可以任性。

  有友劝我,男人都差不多,婚姻也差不多,你怎能保证下一个会更好?

  也有同行者勉我,不就是婚姻吗?一地鸡毛不如离了,活着就要潇潇洒洒。

  说的都对,但都没说到我心里。

  我选择离婚,恰恰是因为对婚姻怀着极大敬意。

  在我看来,婚姻不是游遍人间红尘看尽后的皈依,也不是物力维艰生存不易下的凑合,更不是爱情淡了亲情腻了别无选择的将就。

  我始终认为,婚姻应该是两个情投意合的人,走志同道合的路,一粥一饭,一日一夜,一步一行,将对彼此最初的火花化为一生一世的珍惜。

  如果中途心灵走失了,无论形式是否还在一起,都不能叫真正的婚姻,都应该反思是继续还是别离。

  前段时间同事聚餐,聊起正处于离婚旋涡中的宝强。大家对出轨方伤人伤己没有异议,却为衍生出的另一个话题争论不止:结婚后如果遇到真爱,是否应该离婚?

  一派说:结了婚就要负责任,哪能见一个爱一个?再说你怎么知道新遇到的这个就是真爱?另一派反驳:结婚不是捆绑买买,亦无法保证一生只爱一人。即使没有新欢,哪怕灵魂厌倦,也有理由离婚。每个人在不同阶段的想法和需求都不同,婚姻双方极可能步伐不一,仅为责任二字就要禁锢一世?

  我属于后者,笑称冒着被浸猪笼的风险,也要捍卫作为一个人的自由灵魂。

  终极一生,每个人都是孤独的。无论伴侣、孩子、父母、亲友……都会离自己而去。唯独自己的灵魂,始终忠诚不减相伴如一。

  如果日夜相对的两个人,既无身体交流的亲密,也无心灵抚慰的皈依,生活已然乏味到仅存吃喝拉撒的事务性话题,即使没有家暴出轨,又谈何生活的美满与活力?

  如果为了父母的殷殷期望不离婚,身处不合脚婚姻中的你,怎么对得起伤痕累累的自己?

  如果为了孩子的完整诉求不离婚,沉湎于寂寞折磨中的你,如何演技持久完美,确保给孩子幸福家庭的示范?

  如果为了自己的弱懦恐惧不离婚,碌碌于貌合神离叹息的你,真的就将就凑合到老后,不会后悔亏待了此生?

  我遇过在恶劣婚姻中终日叹息不可自拔的友人,也见过潇洒离婚却掀起大战狗血淋漓的邻居。

  我相信世界上没有完美的人和事,我只谈自己。

  遇到婚姻危机,第一步做的,是反思。

  如果继续,那就拿出初见时的诚意来,推心置腹,像最知心的朋友那样,将彼此的分歧和差异都分析彻底;

  再像最信任的爱人那样,为彼此的每一点摸索和改变送上理解与温存。

  这样才不负婚姻的神圣和美丽。

  如果别离,那也拿出初见时的诚意来。

  设身处地,像落败的英雄那样,为相处岁月中的局限心怀歉意,再像退役的战友那样,将彼此日后生活妥帖安置后互道珍重。

  一别两宽,各自欢喜。这样才配得上为人的道义与豪情。

  别笑我文艺青年不食人间烟火。相反,要做到这些,处处充满着烟火气。

  越是琐碎,越是考验一个人对生活和自我的要求。

  你是善良的,就不会狠辣践踏;你是大气的,就不会锱铢必较;

  你是精致的,就不会懦弱将就;你是高尚的,就不会穷追猛打。

  我想对离婚的那个人说:谢谢你来过我的生命。从此以后,我们不再是唇齿相依的爱人,但还是舐犊情深、因孩儿血脉相缠的亲人,至少,是曾经付出过诚意与珍重,曾经抚慰过心灵与情感的朋友。

  因此,我们比不会是仇人,也不会是路人。也正如此,我们以善为先,以孩子的福祉为首位。我们将一切细细安顿,让宝贝稳定过渡,然后互道珍重。即使不在一起生活,依然会共同努力扶助他的成长,呵护他的快乐。

  相信以后重要的时刻,我们还会如老友般微笑重逢。

  很好,很难得,很庆幸。我离婚了。

  祝福每一个离婚的人。

备注:更多的交流请关注我的微信号:liuer4313,非诚勿扰,谢谢!

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